"Witze ab 16^^" und
unten "Thats the FUN-Site"

1. Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen ...

... Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" - "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." - "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

 

2. Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...

... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

 

 

 

3. Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, ...

... der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

 

4. Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...

... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt
sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell
einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

 

5. Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die ...

... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

 

6. Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast ...

... du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

 

7. 2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich ...

... werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!"

8. Zwei Schwule spielen Tennis. Ruft der eine: ...

"Du hast ja 'ne Erektion." Sagt der andere: "Kein Wunder, du spielst ja auch wie 'n Arschloch."

 

10. Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet ...

... sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und du wärst Königin!"

11. Was ist der Unterschied zwischen Siegfried ...

... & Roy und den Schuhmacher-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt!

 

12. Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche ...

... erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist okay, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is´ nich´!"

 

13. Klein Erna sitz in der Schule und bekommt ...

... zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiß, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilemma, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Fritzchen, der natürlich neugierig fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen!"

 

14. Fritzchen kommt ins Schlafzimmer ...

...und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

 

15. Samstag morgen...

...Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

 

16. Frau Schröder und Herr Schröder...

...sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

 

17. Claas besucht Nils,...

...seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

 

18. Papi kommt abends nach Hause,...

...da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen.
Fritz: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Papi: "Wie meinst du denn das?"
Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

19. Warum bist du nur so scharf auf die Gärtnerin?...

...Die sieht doch nun wirklich nicht besonders toll aus!" "Ja, aber alles, was sie in die Hand nimmt, wächst unheimlich schnell!"

20. Ein kleiner Junge...

...erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter, etwas verlegen, antwortet: "Weisst Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."

21. Meine Frau und ich...

haben uns endlich geeinigt:
Sie bekommt die Kinder und ich das Kindermädchen.

22. Ein Arzt...

...beginnt ein Verhaeltnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eroeffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fraegt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Wuerstchen."

 

23. Der Vater...

...hört ein Stöhnen aus dem Zimmer seiner Tochter. Er lugt durch den Türspalt und sieht, wie sie es sich mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Tag läuft er durch die Wohnung und zieht eine Banane an einer Schnur hinter sich her. Seine Frau fragt ihn, was er denn mache und er sagt: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"

24. Zwei Mädchen...

...treffen sich in der Dusche. Da sagt die Eine: "Dein Aeffchen hat ja auch schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja, es frisst auch schon Bananen!"

25. Ein Frosch...

...wird bei der Krötenwanderung überfahren und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte tritt ihm Petrus entgegen: "Sag mal Frosch was hast Du denn dein ganzes Leben lang gemacht?" "Pfütze rein, Pfütze raus." "Das ist ja nun nicht schlimm. Komm rein!"
Ein zweiter Frosch wird überfahren und kommt auch in den Himmel. Petrus wieder: "Und was hast Du dein ganzes Leben gemacht." "Pfütze rein, Pfütze raus." "Na komm rein."
Kommt der dritte Frosch. "Sag mal Frosch wie heißt Du denn?" "Pfütze!"

26. Ein Mann...

...steht unter der Dusche, als seine kleine Tochter reinkommt. Sie zieht den Vorhang auf und guckt direkt auf dieses bewußte Körperteil. "Papi, was hast du da?" "Das ist mein kleines Vögelchen in seinem Nest mit seinen zwei Eiern." Ohne etwas zu sagen geht die Kleine wieder. Nach der Dusche legt der Vater sich draußen in die Sonne und schläft ein. Als er wieder aufwacht, liegt er im Krankenhaus, von oben bis unten eingegipst. Der Doktor steht vor seinem Bett. "Herr Doktor, was ist passiert?" "Das fragen sie lieber ihre kleine Tochter." Er lacht sich eins ins Fäustchen und geht. Seine Tochter kommt rein mit einem beschämten Gesicht. "Schatz, was hast du mit mir gemacht?" "Weißt du, Papa, ich wollte mir nochmal das Vögelchen angucken. Es lag da so ruhig, da hab ich es gestreichelt. Doch dann ist es böse geworden, hat sich aufgerichtet und mich angespuckt. Und dann bin ich böse geworden, habe einen Hammer geholt und das Vögelchen verdroschen, die Eier zertrampelt und das Nest angesteckt."

27. Mit Autos und Frauen...

...ist es doch immer dasselbe: Man hegt und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein

Jeder,der einen Hund hat nennt ihn Schnucki, ich nenne meinen "Sex".

Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht. Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiderte, "Oh,ich hätte auch gerne eine." Dann sagte ich "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, dass er sich nicht dafür interessiere wie er aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte:" Da sind sie ja noch ein Kind gewesen"!

Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, dass ich ein Zimmer für meine Frau und für mich wollte und ein extra Raum für Sex. Er sagte:" Sie brauchen kein spezielles Zimmer, solange sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal was sie auf ihrem Zimmer machen". Ich sagte:" Schauen sie, sie scheinen nicht zu verstehen, sex hält mich die ganze Nacht wach." Der Angestellte sagte:" Lustig ich habe das selbe Problem."

Einen Tag nahm ich Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wettkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, dass ich beabsichtige, mit Sex am Wettbewerb teilzunehmen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten besser verkaufen. "Aber sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen." Er sagte:" Nun da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonderes mehr".

Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte:" Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war." Der Richter sagte:" Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben sie beim Fall". Dann sagte ich ihm, dass mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war". Er sagte:" Das ist nicht ungewöhnlich, es geschieht so bei vielen Leuten". Letzte Nacht lief Sex wieder davon, ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herrüber und fragte:" Was tun sie in der Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, dass ich Sex suchte.....usw. usw. naja.

Jetzt bin ich wegen Sex im Knast!!!